人际交往你很主动吗?

时间:2016-10-25 编辑:瑞莹‍ 手机版

  人类生活必不可少的就是人际交往,那么在人际交往中你很主动吗?下面就随小编去测试测试。

人际交往你很主动吗?

  测你交往时是哪种类型的人

  1、碰到熟人时,我会主动打招呼。是(1分)否(0分)

  2、我常主动写信给友人表达思念。是(1分)否(0分)

  3、旅行时,我常与不相识的人闲谈。是(1分)否(0分)

  4、有朋友来访时,我从内心里感到高兴。是(1分)否(0分)

  5、没人引见时,我很少主动与陌生人谈话。是(0分)否(1分)

  6、我喜欢在群体中发表自己的见解。是(1分)否(0分)

  7、我同情弱者。是(1分)否(0分)

  8、我喜欢给别人出主意。是(1分)否(0分)

  9、我做事总喜欢有人陪。是(1分)否(0分)

  10、我很容易被朋友说服。是(1分)否(0分)

  11、我总是很注意自己的仪表。是(1分)否(0分)

  12、如果约会迟到我会长时间感到不安。是(1分)否(0分)

  13、我很少与异性交往。是(1分)否(0分)

  14、我到朋友家做客从不会感到不自在。是(0分)否(1分)

  15、与朋友一起乘公共汽车时,我不在乎谁买票。是(0分)否(1分)

  16、我给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。是(1分)否(0分)

  17、我常能交上新的知心朋友。是(1分)否(0分)

  18、我喜欢与有独特之处的人交往。是(1分)否(0分)

  19、我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事。是(0分)否(1分)

  20、我对发表意见很慎重。是(0分)否(1分)

  记分方法:

  第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18题答“是”得1分,答“否”0分;

  第5、14、15、19、20题答“否”得1分,答“是”0分。

  测试结果:

  A、1-5题得分表示交往的主动性水平

  得分高说明交往偏于主动型,得分低则意味着偏于被动型。

  B、6-10题得分表示交往的支配性水平

  得分高表明交往偏于领袖型,得分低则意味着偏于依从型。

  C、11-15题得分表示交往的规范性程度

  得分高意味着交往讲究严谨,得分低则意味着交往较为随便。

  D、16-20题得分表示交往的开放性程度

  得分高意味着交往偏于开放型,得分低则意味着偏于闭锁型。如果得分处于中等水平,则表明交往倾向不明显,属于中间综合型的交往者。

  解析:

  由于人的气质、个性等特点不同,表现在人际关系中也就会有不同的类型。正如不同气质类型的人适合做不同工作一样,不同人际关系类型的人所适合的工作也不同。

  主动型的人在人际交往中总是采取积极主动的方式,适合于需要顺利处理人与人之间复杂关系的职业,如教师、推销员等。被动型的人在社交中则总采取消极、被动的退缩方式,适合不太需要与人打交道的职业,如机械师、电工等。

  领袖型的人有强烈的支配和命令别人的欲望,在职业上倾向于做管理人员、工程师、作家等。依从型的人则比较谦卑、温顺,惯于服从,不喜欢支配和控制别人,他们比较愿意从事那些需要按照既定要求工作的、较简单而又比较刻板的职业,如办公室文员等。

  严谨型的人有很强的责任心,做事细心周到,适合的职业有警察、业务主管、社团领袖等,而随便的人则适合从事艺术家、社会工作者、社会科学家、作家、记者等职业。

  开放型的人易于与他人相处,容易适应环境,适合从事会计、机械师、空中小姐、服务员等职业,闭锁型的人适合的职业有编辑、艺术家、科学研究工作者等。

  延伸阅读

  人际交往中,最大的忌讳在于交浅言深

  一周,刚读完凯特·福克斯写的《英国人的言行潜规则》,里面提到这样一段话:

  一项英式谈话的潜在规则,就是避免“过分认真”。 英国人比其他民族更在意“严肃”与“肃穆”,“真诚”与“过分认真”的区别。

  拒绝过分认真的交流,是英国人的社交准则。

  这种人际交往的一般方式,外表看上去波澜不惊,实际上,对于刚相识不久,交情尚浅的人来说,确是最合适的相处方式。

  而在我们周遭的人际交往中,相当一部分人的交际常陷入交浅言深的误区,这种看似聪明,真诚的沟通,很大程度上等于在给自己埋地雷。

  1.

  去年十月份,一位普通的大学同学来北京旅游。

  谓之“普通”,是因为大学四年和他没有过深的交情,除去平常上课和晚点名,难得两人见一面。

  这位同学刚踏上帝都这块热土,便给我打了个电话:

  你小子最近在忙啥呢?好长时间没见,还好岁月没冲垮咱俩的交情啊!这几天我在北京玩儿,你准备收拾收拾房间,我上你那儿住几天去。

  要不是我逻辑思维强,差点给这小子套住了。

  额不是,我跟你,很熟吗?

  在这个故事中,我同学将我的帮助视为“深厚”交情之下的理所应当,事实上,他应该清楚,我们的关系没有到那个层次。

  这种不合时宜的对话,往往会给人莫名其妙的感观。你是我的谁啊?你说这种话我答应了吗?继而让人触发反感情绪,而并非被你的甜言蜜语撂倒。

  社会渗透理论(social penetration theory)指出,关系发展的过程是由较窄范围的表层交往,向较广范围的密切交往发展。

  在双方了解程度还不够的时候,你突然对对方投以爆发式增长的热情,是难以被人认可的。

  人际交往中,关系的递进,需要时间去慢慢呵护一口吃不成大胖子,心太急,反而难以维系交情。

  2.

  不要交浅言深,是因为,你无法预测对面那个曾经感动涕零听你说肺腑之言的人,一转身会向别人把你描述成怎样一个贱人,做出怎样一番违背约定的事。

  高二那年,我便深有体会

  我所在的班级有不少寄宿生,除了两周一次的周末,其余时间他们都得在校园内度过。

  食堂的饭菜吃久了难免想试试新口味,正巧,我爸妈的朋友在学校的后门偷偷办起送餐服务,想改善下伙食质量的,每天饭点时间到固定位置取就行。

  当然,这种行为未经校方同意,想吃,只能悄悄地去,悄悄地走。

  我迫不及待地把这个好消息告诉了两三个班上同学,重点强调了一定不能走漏风声。

  始料未及的是,第二天,全班的男同学跑到“秘密基地”等候送餐,这么大阵势,自然被校领导发觉。

  通知班主任后,我这个“始作俑者”写了2000字的检讨。

  两人刚结交就对别人大肆灌输压心底秘密,从心理层面来说,可能会被认为这样两种情况:

  一种是被人看作太年轻,对这个世界满怀美好幻想和期待,纯真如你,今天你能这么容易托出别人的秘密,明天你也可能把秘密随意告诉别人;

  另外一种,被人视为心机过重,带着明显目的来交友,你一句掏心窝的话,可能是想换去对你更有利的机密。

  无论哪一种看法,都可能对你造成困扰,不利于双方人际关系的进一步深入。

  那你应该成为主动切断可能蔓延这种思想意识的人,用一颗朴素自然的心交友往来,太过“贵重”的言语,短时间内让人难以承受不说,对你瞎猜想才是最大的憋屈。

  3.

  在讲第三个不要交浅言深的原因之前,先来看一个段子。

  小王:“花花你知道吗,你千万不要和小强走得太近,他那个人有毛病,我特别不喜欢他,你注意注意。”

  花花:“呵呵,小强是我男朋友,原来你一直都这样认为。”

  小王卒。

  有一种人,刚刚认识就给你大谈人生观价值观,好吧,两人价值取向相近还好,要是相差甚远,那么对不起,两人的关系恐怕就此打住。

  我朋友曾经向我说过这样一件事:

  有一次她去参加行业大会,因为是市场人,大家都特别能说,好像谁说话留空闲了谁就败了。

  入座后,我朋友身边坐着一位和她年纪相仿的男性。

  或许是职业病衍生而出的产物,一上来他就开始找话题:

  哎呀,你说如今像刘涛那样的女演员才算得上国民媳妇哇,长得好看不说,尤其是能干。现在的时代,女性独立真的特重要,能工作就不要闲着...

  其间他噼里啪啦说了一大堆,最后终于绕出结论:像你这样拼命工作的人,值得拥有;那些呆在家里的家庭主妇嘛,就不那么惹人爱了。

  本以为我朋友会被逗笑,然而她心里却燃烧着熊熊大火:

  她刚准备辞职回家做家庭主妇,好好照顾男朋友,她觉得最好的生活,就是为心爱的人做可口的饭菜,打理好对方工作之外的部分。

  所以,千万不要着急开口轰出你的伟大的世界观,人生观和价值观。

  不是每个人的想法都在你的掌控之中,你感兴趣的,可能是别人嗤之以鼻的。

  4.

  不要交浅言深,还有一个原因,那就是容易丧失你的神秘感。

  曾经有一个读者问过我这样一个问题:

  我在学校报告厅听过一位优秀学姐的演讲,短短几分钟,能感觉到她的人生阅历相当丰富,为人也很亲和,我想快速认识她。

  于是我要来了她的联系方式,一上来自我介绍后,就不断给她发信息,跟她说我的一些经历和故事。

  本以为她会觉得我这个人特别真诚,没想到回复我几次后,后面再也没有回复过我了。我很失落,不知道怎么办。

  这位同学,犯了个大错:

  人际交往中,过快讲明自己的经历和遭遇,想靠真诚赢得好感。

  而这种真诚,却不是对方想要的真诚。

  人和人之间,因神秘感而建立起连接,倘若你快速打破这种神秘感,很容易让别人对你失去兴趣。

  神秘感,在初识时的人际交往中起到一副调节剂的作用。哪天你用完了,便难以达到双方之间互相吸引,拓开关系的作用。

  5.

  根据“平衡理论”,当两个人互相喜欢对方而且发现他们在很多方面具有相似性时,才能表现为平衡。

  然而人是社交动物,每个个体都有自己独特的想法和思考力,保持与别人天生而来的共同点是极其不易的。

  想发展一段好的人际关系,靠得更多的,还是后期的悉心呵护。

  多观察对方的一举一动,行动里可以见出真知;多体会对方的一言一语,用心感受他想表达的意思;心不要太急,相处时间长短也是重要的关系考量标准;话不要太多,易出错不说还削弱吸引力。

  关系嘛,慢慢地便交深了。

  最后,送大家八个字:用心交往,谨言慎行。

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